自怨自艾 or 辞旧迎新

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自怨自艾 or 辞旧迎新

  我们看到的和想到的结合在一起也不一定就是事实。就像是头盔,天堂以为阿梅买头盔是为了送给自己,谁知道阿梅是为了和乐少凑成一对。世事无常,感情也是一样。你人再好也没有用。因为 我有中意的人了。

  我对你的爱,超越了生命的长度 心灵的宽度 灵魂的深度。如果没有上这所学校我是不是根本不会遇见你?如果我没有遇见你,那么我的生活是不是还依旧阳光明媚?既然拥抱让你好累,那为什么你毫不吝啬的给予?既然爱情让你变得虚伪,那为什么你毫不犹豫的决定?既然你这么让我痛心,那为什么我还想着来日方长?既然我是你的噩梦,那为什么你还能若无其事的出现?既然的后面不应该是肯定句嘛?为什么我们的感情却始终是疑问句?为什么?

  恋爱不是温馨的请客吃饭。而你我从来都只是请客吃饭甚至连温馨都没有。你说没希望的事不要想也不要做,我从始至终都没做到。我寄希望于你,希望你能在吵架之后主动哄哄我哪怕只有一次,但你没有 一次都没有;我寄希望于你,希望你能在我吃醋恼火时安慰我而不是不屑一顾哪怕只有一次,但你没有 一次都没有;我寄希望于你,希望你能在我缺乏安全感寻找你的拥抱时认真抱抱我而不是敷衍了事,但你没有 一次都没有。我们纠缠了整整两年,终于在第三年谈了恋爱,可是你我都清楚,这种感觉不是恋爱该有的感觉。终于意料之外意料之中在恋爱整20天的那天晚上,我们 分手了。现在回忆起来依然说不出那到底是个什么滋味,我只是知道,我很痛 很痛 很痛。

  你是个怀旧的人,你怀念青梅,怀念竹马,怀念可以怀念的一切。但唯独你不会去怀念我。

  我说我喜欢情歌 你说不好听;我说我喜欢爱情片 你说不好看;我说我喜欢爱情 你说不能给。我想要的你给不了,你想要的我给不起。

  心情好的时候想和你分享,遇到挫折时想和你抱怨。而现在我没有情感,我不敢有。心被眼泪填满,仿佛每跳一下都会溢出泪来,并在炽热的红心上被烫的吱吱作响。之后,最后,泪 变咸,变凉,流干;心 变冷,变暗,停止。

  当时的书信来往我仍然留着。当时是为了之后可以一起细数我们一起走过的路,然而没想到现在却只能徒增伤悲 无语凝噎。与你分手之后仍仔细过着每一天。像你说的 这世上没有谁离开谁不能活。而我只是活得太过于仔细,以至于忘了我是谁。

  我认为爱情之中男人总是先动情女人总是先前没有投入太多感情。之后,最后,男人厌烦离去 女人原地等待,男人辞旧迎新 女人自怨自艾。

  无病呻吟也好有感而发也罢,人们从不看过程只是在乎结果。我甚至现在有些庆幸,庆幸你给了我这一段痛苦的过程,让我认清了你这种人是如何出牌的,是如何使诈的。我曾经一直以为自己是一个无病呻吟乱找借口与你亲近的人,却不曾知道你才是那个一直说谎 欺骗 无病呻吟刻意与我保持距离的人!是你,是你夺走了我的一切。原谅我不再心动,伤口也要结疤。

  谁也不知道,我到底对你是一种怎样的感情。是的,就连我自己都不清楚。是爱吗?如果是怎么会不记得你的好;如果不是怎么会奋不顾身又痛不欲生?我想,是依赖 是寄托 是安慰

  在恋爱的道路上我走了不远,但是我累了,不想再走了。走了很久我突然发现,原来恋爱有一厢情愿和两情相悦之说;原来恋爱关系有主动和被动之说;原来恋爱会有厌烦和祈求一说;原来恋爱并不是我想象的样子;原来恋爱的样子都是我想象出来的。原来,爱情从来都远的要命。

  你是个胆小的人,你害怕失败,害怕落后,害怕可能失去的一切。但唯独你不怕与我分散。

  我发现我是个胆小的人 懦弱的人。一旦有过失败的经历就不再轻易相信以后。很多很多年以后我也许结婚生子 也许形只影单。但我知道这辈子永远不会再有那么肆无忌惮那么不顾一切的我。因为我怕,因为我怕的要死。我怕拥有过爱情之后却再次原地爆炸。所以我会 为了避免结束,去避免一切的开始。我真的想让你知道,有些时候,随便错手便可毁人一世。

  我始终缺一个肩膀在伤心的时候借我靠一靠,我始终缺一张面庞在害怕的时候给我心安。 我说,世界早已没有选择。

  这是一个朋友的故事,故事中关于在失恋过后是选择 自怨自艾or辞旧迎新 已经给出了答案。

  可怜之人必有可恨之处。而你可怜并不代表我要同情你。我同情你那谁来同情我呢?想要的 不想要的 都走了。只剩下我,只有我没走。

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